我未曾见过的她·浅斟低唱(我过分保守的妈妈)(23-33)（6/40）

脱下鞋子后，棉袜包裹的双脚被我轻轻挪到了沙发上。

随后拎着她的小白鞋走到门放好，又拿起妈妈的拖鞋走向了客厅放在沙发前。

妈妈穿上拖鞋后，站起身来：“妈妈回一下房间。”说完她就去了自己的卧室。而我去收拾餐桌上的残羹剩饭。

我看着她的背影，嘴角自然地挂上了笑意，轻声自语：“她这是……要去藏离婚证了吗？妈，那你得藏好一点可别被我发现。”

一会儿后。

我在厨房里刷着碗。

一双手穿过我的肋间轻轻抱住我，

柔软的娇躯贴在了我身上。

同时一个脑袋靠在了我肩上温声耳语：“舟舟，谢谢你一直陪在妈妈身边。”

我心流淌过一莫名的讶异。

但又不觉得奇怪。

讶异的是：这段时间里，一直都是我抱她，这还是妈妈除了在睡觉的时候外，在常生活里第一次主动拥抱我。

不奇怪的是：这个本该陌生的动作却让我感到无比自然，也许是因为我时常会抱她，也许是因为那些我们相拥而眠的夜晚。

让我们早已熟悉彼此身体的每一道曲线，不仅没有了不适应感，反而觉得熟悉与亲近。这种躯体紧贴的行为已经成了彼此间最亲密的语言。

想到这……我心开始发颤，因为我一下子意识到：我们之间的这些亲密行为，早已越过了母子间该有的界线，我们现在的相处模式……除了没有触碰那道最后的禁忌……和恋之间又有什么区别？

这个念让那粒之前我悄悄埋下，本想藏在心底的种子，再也控制不住地土而出。

我本以为我能把它很好地藏匿起来，永远不可能给它机会生根发芽。

离婚就像一把钥匙，不但把顾自强从我们的生活里永久流放，还解开了妈妈身上的束缚，归还了妈妈的自由。

同时也打了所有道德层面的桎梏，让我和妈妈之间再也没有了隔阂。

我不必再担心顾虑对妈妈的亲近，会对妈妈造成困扰。也不必再去害怕，这会让她有负罪感，会觉得对不起顾自强，从而愧疚，去谴责自己。

种子生长的温床早已经准备就绪，蓄势待发。

妈妈此刻的拥抱就像给这粒种子提供了它先前仅缺的甘霖雨露。

让它得以显露于世，阳光雨露齐备开始生长：我是妈妈的孩子，是妈妈最亲近的，也可以——是恋，是伴侣。